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讨论
自己与某肥肥的交流日记
#1 - 2020-7-7 20:07
「已注销」
base
#2
- 2020-7-7 20:27
「已注销」
7月7日
昨天和他聊了关于宠物方面的话题。说起来我还是蛮抗拒宠物的,其实没什么原因,就是麻烦吧。但是又不好意思辜负他的期待,只好说是想要有一条猫猫。
他恰好喜欢柯基,我其实蛮惊讶的。这种狗狗长得非常卡通,看起来就像从电视机里面蹦出来的,我一时表达不出来那种神奇的既视感。感觉很多动画里的狗狗都是照着柯基来画的也说不定。
之后又谈到他朋友家里的一只小小的英短猫。我其实也特别喜欢,就是那种如梦似幻的感觉。我喜欢纸片人,可能也和这有关系。“虚幻的,得不到的,被抛弃的幸福才是最好的。”,我总是这么想。另外我本能的觉得养猫这个事情又不是这么容易,心情又变得有些糟。
如果人对眼前的幸福抛弃了的话,那他绝对是个笨蛋-----太宰治。 很久以前再某本书上看到的。
今天又是例行的早安和晚安,以及晒早餐和晚餐环节。不过有点在意的是他说他高考那一阵也得了病,身体不舒服,我其实是很在意的。毕竟我也那时候生了病,也没有及时治疗。不过当时只顾着自己,没有注意到别人,其实感觉自己其实也丧失了一部分共情能力吧。总是以自己为中心,看待事物,总是不太好的。
说实话,沟通久了之后,还是改不了自己“虚伪”的毛病。感觉总是想把最好的一面展示给别人。但是真的有必要吗?我总是这么问自己,不过又习惯性的隐藏自己的不愉快。可能暴露自己的不开心也是一项很重要的社交能力吧。
#3
- 2020-7-9 16:33
「已注销」
7月8日
今天没做运动,原因是肌肉特别酸胀,风湿又复发了,整个人都很难受。下午总算是美美的睡了一个午觉。但是怎么说呢,睡觉起来之后,头又一阵阵犯晕了。可惜,不能再和父母交流这些病情了。父母的压力或许也很大吧。之前父母因为我的病情,吵了一架。我现在只希望家里能够安稳一点,开心一点。可是,可是,我一点也开心不起来就是了。压抑的云罩在我家这层楼上。
今天他向我说他的手机尾插坏掉了。要去修手机,不得不麻烦自己的小舅和妈妈。最后到店里,却发现只能更换主板,还要不少维修费。
寄人篱下的话,应该也有不为人知的苦处吧。让小舅帮忙的话,他觉得不太好意思,的确是这样的。那倒也没什么办法。
我只是有些感慨,每个人,总有些烦恼的吧。不能总是把自己的烦恼扔给别人,这是我想到的一些东西。如果总是把自己的痛苦扔给别人的话,可能别人也会疏远自己的把。
晚上看到一篇文章,很有感悟。
《绝对的孤独》
昨天导师面谈时,谈到了修士(研究生)时期的事情。回想起修士时期,有一种不可思议的感觉。尤其是修士第二年上半学期的时候,当时我以一种几乎魔怔的速度读书。那个时候是为了拓宽自己的论文思路。我早上到图书馆读书,下午到图书馆读书,晚上到图书馆读书。我现在还记得图书馆在平日是什么时候开门,周六什么时候开门,周日又是什么开门。
在那半个学期,我放弃了所有的社交,因为有太多的书要消化,我早上六点半起,晚上十一点之前睡。睡前有半个小时的娱乐时间,就是看新闻。用手机看新闻,就算是我当时的娱乐了。
我的家里没有网络,我那时也没有玩知乎,也没有加入任何qq群,倒不如说qq都几个月都不登录的。
我在电车上看书,我在去食堂的路上看书,我在等饭的时候回想、消化我刚才看的书。
这样的生活是不是听起来很不可思议?现在的我就是这么想的。我带有同情心地看着那个时候的我。我大学没有什么朋友,读研还是没有什么朋友。如果以后有人回忆我的过去的话,ta们一定会注意我大学的毕业照,其他同学把毕业帽扔到空中的时候,我用那只帽子遮住了自己的脸。(为什么这么做,其实我也不清楚)
顺便说一下我修士结束的时候连毕业典礼都没去参加,自然合影都没有了。
回到大二上学期,站在一个外部的视角看,我觉得我非常孤独,我非常同情那个时候的我自己。但是,问题就是,那个时候的我自己,非常的满足。真的没有什么特别不满足的地方。我一直是一个蒙田主义者,也就是说,我看书看到一页看不懂的、不喜欢的地方就不看。我看书就是为了快乐。那个时候快乐得很,只有在今天从一个外部的角度看,从能感觉到某种悲哀。这种悲哀是非常暧昧的。一方面,我为了这种过去悲哀,同时,我又为自己失去了这种过去而悲哀。
在相对的孤独中,一个人可以为自己的境况感到孤独,对自己的现在感到孤独。而在绝对的孤独中,孤独本身不存在了。一个人是如此孤独,以至于孤独都抛弃了他。
绝对的孤独中没有外部。相对的孤独,需要一个视角,通过这个视角可以认识到自己的孤独。只要有这个视角存在,终究就没有那么孤独。
通过那半年的疯狂看书,我人生的轨迹发生了彻底的变化。在读修士的时候,我本来是不准备读博的。我觉得自己根本就不适合读博。我也不想读博,不知道读博能有什么乐趣。
虽然我不是很喜欢《三字经》,但还是喜欢里面的一句:苏老泉,二十七,始发愤,读书籍。我当时虽然不是27岁(现在也没到27岁),不过以学术界的高段位水准来看,我当时真的是一清二白。之前我只是喜欢读读小说和历史。理论知识无限接近于零。通过那半年的学习,我达到了一个以前自己不敢想象的水平。在这一点上我很感激过去的我,但我更喜欢现在的我。虽然,现在的我,跟过去的我比,差别也许并没有想象的那么大。
我一向喜欢图书馆,我对大学的图书馆有着温暖和详细的记忆。读研的时候更是的,我记得哪些书在哪里,地下书库的哪一测是文学研究,哪一测是战后哲学研究,哪个架子上堆着黑格尔,哪个架子里有神话学的书籍。福柯有一本关于图书馆的书,叫做《梦想的图书馆》,(对于当时的我来说)过于晦涩导致我完全没有看懂,但里面的那种氛围是感受到了。博尔赫斯的小说里图书馆是一个无限的场所。写到这里我突然想到坂口安吾一句话:“这么羞耻的话我说不出来。”想到图书馆,现在已经不是想到具体哪本书,而是卖饮料的自动贩卖机里的酸奶。对我来说,事情很简单。读书是一件快乐的事情,哪一天我读书不快乐了,我就不读了。
我现在很后悔自己高中、大学、大学院都没有交到太多的朋友。昨天导师还让我多认识一些共同搞研究的伙伴。虽然这并不容易(这不是过去直接说话就行的东西,还有门槛,需要机遇)。
而且,讲白了,我跟过去的我还是没有本质区别。真不是开玩笑,我在我现在的这个区住了三年,一个认识的人也没有,想想也是一种本事了。
我真不知道我们那时在想些什么,卡佛写道。因为不知道,所以才会想吧。或者反过来说也可以,因为想了,所以不知道。有些事情不是用来想的。
“一方面,我为了这种过去悲哀,同时,我又为自己失去了这种过去而悲哀。”看到这句话,我的眼泪哗啦啦的流了下来。我为了自己的过去孤独的自己而悲哀。又处在一种孤芳自赏的状态,觉得以前的那种孤独的生活或许又有可取之处,但是现在我不在拥有那种孤独了,也确实是悲哀。
“人总是在永恒的现在不断怀念着过去而走向未来” ----卡夫卡的句子在这里,情绪似的东西从心里溢了出来。
#4
- 2020-7-9 17:12
「已注销」
7月9日
今天去乡下处理一些事情去了。
他也去忙自己的论文去了。
我们都有一些事情要做。
但是我真的很想聊聊。
#5
- 2020-7-20 15:09
「已注销」
7月20日
很抱歉,应该很久都没有写东西了把,大概有个10多天了
其实最近电脑一直不在我的身边,而我又不习惯用手机打字,所以没办法,落了这么多天的日记。
今天其实没什么事情发生,就是想聊聊自己的感受:
突然回到了家里,发现人生真是虚无啊。不想打游戏,啥也不想干。但是躺在床上就是不愿意起来。
现在都不想要聊天了。或许真的是因为自己很懒吧。不知道怎么的,我实在是对于那些三次元的异性一点欲望都没有,感觉每个人都是那么稀松平常,看看二次元,心情就略微舒坦起来。
可能我已经失去了对三次元的人的审美能力了吧。
可能我没有成为现充的欲望吧。但是我觉得,我最喜欢人的地方,还是在于立体感,不是那种干巴巴的纸片。纸片只是把自己最好的一面展示给别人看罢了。
#6
- 2020-8-6 16:51
「已注销」
8月6日
又是过去了很久,今天,从网上买的书到了。就当作一个读书日记吧。
焦虑和抑郁来源于自己的不安全感。
焦虑抑郁是试图控制幻想的错误尝试
控制不过是幻像,不是解决问题的方法
缺乏安全感是一种习惯,而习惯可以摆脱。
焦虑过分释放精神能量,抑郁压制能量,两者都是人自身应对困难的防御机制。
感悟:
焦虑抑郁来自于自身对于事物的偏颇的看法,而不是来自于事物本身,患者对于事物的错误判断,导致了焦虑抑郁情绪的产生。
不要总是沉浸在经验当中。
压力自己并不能认识到。
因为我想,所以我不行。我想做一些事情,是因为焦虑,然后我总是对自己抱有错误的认知,所以我不行————一个例子
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/ 返回特特子的2.5次元空间小组
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