2018-5-24 00:24 /
1-29、47话为小松奈奈,30-46话为大崎娜娜。


第1话:
娜娜,还记得我们的相遇吗?我是个非常相信命运的人,所以我觉得这就是命运,你取笑我也没关系。
那时候,不知为什么,我突然觉得有点想哭。说不清是什么原因,娜娜伸出的手意外的温暖,一直温暖到我的心里。

第2话:
我出生的故乡四面环山,是个不大也不小的城镇,算不上是农村,但也不是大城市,也没有什么观光价值,我是三姐妹中的老二,不富也不穷的父母放任我茁壮成长,马上就要从县内一所普通的女校毕业了。
去谈恋爱吧!开始我的新恋情。再也不要为已经逝去的爱情哭哭啼啼,必须继续恋爱,谈更多更多的恋爱,我要将那个凄惨的自己埋葬在黑夜中。

第3话:
真的一直喜欢他,第一眼见到他的时候就觉得他不错,但是那时候,我满身是伤,也许还存有被别人伤害的妄想,总之满身是伤。我一直害怕如果伤口被触碰就会扩大。我和章司在一起的时候总是感到在被治愈,他用心,悄然把我包围起来。现在我想用尽全力抱住那份温暖,章司,章司……

第5话:
那个晚上产生的感情,该怎么去形容它呢?如果说是恋爱的悸动,却和那甜蜜的回响不太相称,掺杂着嫉妒的羡慕和焦虑感,还有欲望。即使现在有时也会觉得不安,和莲一起生活的日子就感觉好像都是梦,因为对于出身卑微的我来说,莲太过耀眼了,无论我怎么焦急,却仍然感觉触碰不到他。

和莲在一起的一年零三个月,在雪还没有融化的初春,我们结束了。没有说再见,但是我们知道,分开生活对我们来说是致命的,电话和书信之类的是没有价值的,无法互相拥抱就没有意义。莲那无法用语言表达出来的寂寞,在每个夜晚倾诉在我的身体中时才能感受到,比谁都能深深地感受到。即使现在,有时都觉得后悔,在没有莲的日子里,感觉所有的事情都好像在做梦,特别是在这一直飘雪的夜晚。在这寒冷的夜晚,有谁能给那个男人温暖呢?
和莲分手后的一年零九个月,马上就要迎来第二个春天了。三月份的二十岁生日,去给努力的自己买份生日礼物吧——去东京的单程车票,手提的行李只需吉他和烟就够了。

第6话:
娜娜,还记得我们的相遇吗?我是个非常相信命运的人,所以我觉得这就是命运,你取笑我也没关系。
娜娜,并肩在那河边,一切似乎都是五光十色的,那时你哼着的曲子,很想再听一次。

第7话:
就算我再怎么会做梦,能和那个只知道名字的女孩再次相遇,却是连做梦都没有想到过的。
刚来东京的我能否成为一个真正的社会人,能否一直和章司做恋人等等,有许多让我不安的事。但是和娜娜同住后,不安都不可思议的消失了。

第8话:
VIVIENNE、PISTOLS、SEVEN STARS、牛奶咖啡和草莓蛋糕,还有莲花,娜娜喜欢的东西永远都不会变,对于喜新厌旧的我来说,那是非常有性格的一件事。
一口气跑上七楼,打开房门后,床和被子都已经送来了,娜娜却在炉子边盖了一条毯子睡着了。吶,娜娜,娜娜就像只任性的野猫,高傲、自由,但是却背负着难以愈合的伤口,头脑简单的我却觉得这也是一件很酷的事,完全不知道那其实是多么的痛苦。

第9话:
娜娜的手臂上有一个红色莲花的纹身,那代表什么含义呢,那时候我当然还不知道。
那个夜晚我真的至今都没有忘记,那首还没有歌词的曲子,娜娜用随意的英文唱着,就好像被施加了不可思议的咒语,我被那声音俘虏了。桌子为舞台,手机为话筒,一轮新月则是闪光灯,能使用这种魔法的在这世界上就只有娜娜,即使今日我也这么认为。

第10话:
那一天因持续到深夜的大音量现场演唱,自然是逃不掉被公寓居民抱怨了。
到今天我才能坦白地说出来,我对娜娜的崇拜,其实非常像恋爱。我一点都没有变得成熟,在这并非完全是美好的现实中,娜娜让我看到了一个最美好的梦想,非常的幸福,就好像是初恋。

第11话:
来到东京一个月后,我那超好的运气,突然暴跌。
呐,娜娜,娜娜你现在还认为自己没有故乡吗?那个窗边的餐桌和椅子,还和那时一样,放在同一个地方。

第12话:
也许是废话,但却迫切——从我小时候起,每当说起将来的梦想,就是成为一个可爱的新娘,除此以外就没有其他的梦想了。
如果娜娜是男人的话,我们的爱情一定可以一生一世,那是我常会这样想。但是,如果真是那样的话,一定就不会只有快乐的回忆了,因为爱情总是伴着伤痛,越是沉溺其中就越痛苦。

第13话:
我选择那份工作最重要的理由是,和销售不同,周六周日可以休息,和平日忙于学业及打工而无法见面的章司,就能多一些在一起的时间了。
那天晚上,如果娜娜不在我身边的话,我可能已经跳入多摩河沉入河底了。我是真的那么想的。

第14话:
都已经是五月份了,晚风却还是让人觉得冷得要命,和我那位于山谷中的故乡没什么区别,原以为东京会是一个更温暖的地方。
现在回想起来,那段时间是被幸运抛弃的每一天,而且我那之前抽签的运气也不好。那是神为了娜娜准备的门票。

第15话:
那时候我虽然没办法好好爱一个人,可是却又渴望被人爱。
那时候,我以为娜娜一定会发火,但她却露出如同被责骂的孩子委屈的脸,每次回想起来,心都会痛。如果那时候,我能再成熟些,发现娜娜的脆弱,是否就会有和现在不同的未来呢?

第16话:
那天晚上,娜娜拉着美里的手没说一句话就出去后,直到早上都没有回来。
演出那天的早上,娜娜和平常一样坐在窗边,但是感觉却和平常不同。从真那里没收的烟,应该是娜娜不习惯的BlackStone的味道。

第17话:
一直没有察觉的我真是太笨了,比如说从耳环的数量到说话的方式,娜娜和莲都十分相似,令人感觉到他们两人的过去的沉重。
希望在前方等着娜娜的命运是幸福,那一晚,我不停地祈祷着。那一刻,不知不觉牵在一起的手,真的想一直一直紧握下去,直到永远。

第18话:
那时,已经迎来出道第三年的TRANES,无论是单曲还是专辑都达到白金销量。主唱蕾拉那不同于一般日本人的嗓音以及宽广的音域,显得出类拔萃,而她的歌几乎都是莲所写的。那一天,直到演唱会结束前的两个多小时里,我仿佛一直是在看莲的个人演出,目光一直追随着莲的身影,为了能让莲感受到娜娜的存在,一直在努力的传送着心电感应。有的时候,虽然能感觉到莲看向我们这里,但是他的目光立刻又会转向别的地方。
那个时候的我,想着不要再谈恋爱了,但是,无论如何被伤害、如何痛苦,还是想再做一次梦,从心底爱上一个人。那一夜,我一边为娜娜的幸福祈祷,一边在心里这样想着。

第19话:
如果再谈恋爱的话,还是找个稍微酷一点的男人好。他不会把我那些无聊的任性一一放在心上,但是,却会在吵架后的第二天,给我送来一朵花和一句情话。像这样的男人。
呐,娜娜,那个时候,情不自禁流出的泪水,是因为立刻就明白了:这个梦一般的事,是娜娜为我准备的奖励。这比说100万次谢谢更能让我感受到爱。我真是太高兴了。

第20话:
那是我20岁时的初夏。空虚的我,好了伤疤忘了疼,完全无法控制自己,觉得只有恋爱才能满足自己。那个时候的我,看到围绕着娜娜的世界,一切都是那么闪亮耀眼,我不是任何人都可以的,只是想要留在同样的光芒下。

第21话:
在我小的时候,就认为妈妈生来就是妈妈,老是生来就是老师,警察生来就是警察,而不是别的什么人。同样,艺人始终是艺人,适合自己不同的生物。即使我已经20岁了,仍然这样认为。
巡演期间,曾经鼓起勇气,发了一封很短的短信给巧,不过他没有回复。呐,娜娜,娜娜是我的向往,想变得像娜娜那样,我一直抱着这样的想法活到现在。所以求求你,再一次,歌唱吧。

第22话:
那时候,仅仅是想要实现的心愿,就已经多得数不清。
呐,娜娜,梦想实现与得到幸福,为什么是不一样的呢?我到现在也没有明白。

第23话:
我与巧甚至都忘记了交谈。就在我们不停地接吻,倒在床上的时候,我感觉到娜娜似乎出去了。在我那思考线路已经被切断的头脑里,恍惚之间只以为她是去见莲了。
呐,娜娜,虽然在一起这么久了,却完全不了解娜娜你,就连伤害到你都没有察觉到。原谅我吧。

第24话:
那晚,发给娜娜的短信一直没有回音。担心不已的我,也因此越来越不安。按捺不住再次向手机伸出手时,已经过了午夜十二点,终于响起了短信的铃声。
呐,娜娜,即使到了今天,我也没有一天不在盼望着桌子那头出现你的身影,在心里呼唤着你的名字,不知多少次,无论多少次。

第25话:
娜娜不在家的这两个星期,我为了排遣一个人生活的寂寞,从不休息,将兼职排得满满的,每天工作到筋疲力尽。尽管如此,录音室的练习也从不缺席,一直都是伸送我回家。巧从未和我联络过。
那一晚,娜娜在唱着伸写的那首曲子时,在祈求着什么呢?声嘶力竭的歌声好像传到了我的耳边,现在终于明白了。

第26话:
如果这样还不能成为职业乐队,我想这个世界一定有问题。
呐,娜娜,如果我们是恋人的话,这点空隙,只要拥抱就可以填满了吧?还是说,这种寂寞,谁都没有办法对付?并不是想要独占娜娜,我只是希望娜娜觉得需要我。

第27话:
就算感情再好,就算一直去录音室,我始终不是BLAST的一员。当我越来越体会到这个结果时,与其说是感到寂寞,不如说是恐惧。为什么我会这么脆弱呢?
呐,娜娜,那一晚我发过誓的那份感情,到现在仍然没有褪色,还留在心中。我们所描绘的梦想的光辉,请不要忘记。

第28话:
接吻,牵手,沉默着一路走到便利店。
呐,娜娜,莲对娜娜是如何表达爱意的呢?那个时候,我至少应该问问这个问题。那个猫脚的浴缸,已经不在这里了。

第29话:
太阳晒过的墙上,留着海报消不去的痕迹。
只是想封印回忆的,却为什么会有犯人在销毁证据的感觉呢,我是不是又有什么地方做错了?呐,娜娜,犯过的错,受过的伤,并不是掩盖就会消失的。我直到现在仍继续喊着娜娜的名字,无论多么痛苦,都要喊到你回应我为止。

第30话:
对不起,没能遵守约定,虽然你可能已经忘记了,可是我是认真地想过要建一座有大花园的豪华房子,在能看到海的高地上,有最新式的厨房和地下录音室。在你房间的衣柜里,陈列着穿都穿不过来的流行服饰,好让总是被男人惹哭的你,无论何时回来这里,都能重展笑颜。
那时候,我有一个决不能放弃的梦想,因为它我得到了很多,却也失去了无可替代的东西。可是因为努力过,所以我不会后悔,只是,仍有一个遗憾。呐,小八,你现在开心吗?

第31话:
我知道莲想要孩子,也知道即便有了孩子也还是可以继续唱歌的,我大概只是没有做母亲的自信吧。
我说,小八,自己的人生要靠自己来掌握,我现在仍然这样认为。可是,无论是谁,只要承认了自己没办法那么坚强时,就会变得比那时更加温柔。

第32话:
TRAPNEST的意思是有陷阱的巢穴,一旦闯了进去,就无法再靠一己之力逃脱出来,我觉得这是个支配欲很强的男人想出来的名字。
我说,小八,我很想给你戴上项圈,然后拴在自己的身边。我自己都害怕那样的我是,所以总是故意疏远你。我至今仍然不擅长交友,还是有些,害怕……

第33话:
什么床太小啦,钱包忘带啦,已经没精力再去找借口敷衍了。当我感到寂寞难耐的时候,希望在我身边的,却并不是莲。
无论你想和谁一起走怎样的人生,只要你觉得幸福就够了。即便我不是那种会从心底里这样想的人,却仍然希望从你眼中看到的我,是坚强而洒脱的,就像漫画中过分完美的主人公一样。

第34话:
16岁那年的夏天,烟开始改抽SevenStars,因为莲也抽这个牌子。耳洞的数目也增加到和他一样,穿同一款式的靴子,睡同一张床,做着同样的梦。然而,莲却丢下我而去了,在我心里的某个角落,或许从来就没有原谅过他,就像我无法原谅我的母亲一样。
我只记得草莓图案的玻璃杯快要掉下去,那时我们第一次一起买的,成对的玻璃杯。我有没有好好地接住那只杯子呢?我说,小八,我无法容纳你的全部,因为我的器量太小了,就像那个廉价的玻璃杯一样。然而,和失去一切的寂寞相比,还是逐渐碎裂的疼痛比较能够忍受。只是我太脆弱,并不是你的错。

第35话:
草莓图案的玻璃杯,百元店里还有得卖。然而只要一想到小八当时不愿买备用的那份珍惜之情,原已遗忘的左颊的伤,又开始剧痛起来。
我说,小八,我之所以对TRAPNEST有敌意,是因为嫉妒蕾拉不是以女人的身份,而是以一个歌手的身份夺走了莲的心。我只想争口气给莲看看,并不想与他为敌。可是,自从你被夺走的那天开始,我就不得不去打败他们,无论如何,都要把你夺回来。

第36话:
真不应该带个手机出来,明明是自己任性不回家,却因为小八没有来短信,就觉得她是个任性的女人而焦躁不安。真没想到,一个通信工具,却被用来考验人与人之间的羁绊关系。
我说,小八,那时,沉溺于恋爱的你,莫非也像我一样,想要挣脱那种得不到满足的感觉吗?这样的话,本来不能理解的你的心情,现在我也有所体会了。你坚守的新生命,现在满足你了吗?

第37话:
当我看到那空荡荡的房间时,突然觉得好像误入了一个只有自己的孤独世界。
呐,小八,人无论受到怎样的伤害,爱一个人的心情却是不会白费的。那时你给我的情书,直到现在,我还珍藏着。

第38话:
常说会吵架的朋友才要好,然而吵架终究只是在强调自己的心情,毕竟人不是只要说出真心话就能够彼此理解的。想要不受伤害是不太可能的,但我只是想要努力不伤害身边的人,我不由得会这样想。
厚厚的云层散去,从那天开始,突然暴露在聚光灯下,我们站在脚下的不是舞台,而是擂台。欢呼声与叫骂声,现在仍然残留在耳边,烦死了。

第39话:
当时,我的房间里没有电视也没有电话,所以只有我一个还完全不知情,极为不快。
我说,小八,从那天起,无论被打倒多少次,我都会重新振作起来,那是因为,有你一直在看着我。

第40话:
并没有严重到让人紧锁眉头的状况,也没有什么大新闻,只是在平静的早晨闯进视野的演唱会画面,以及浓妆艳抹的女主音的丑闻,就足以令人印象深刻了。我想我们有胜算。
我说,小八,我已经无法成为你故事里的主人公了。但直到现在,我的故事里主人公的名字依然是奈奈,无敌可爱的你。

第41话:
每天都忙碌到连睡觉时间都没有的日子里,我完全没有察觉到,自己制定的作战计划中的失误。
呐,小八,今晚群星闪耀的夜空也特别美丽。即使是现在,只要一看到闪闪发光的东西,我就会想起莲来。

第42话:
原本不愿去多想那些问题,所以总是在敷衍蒙混,然而终于还是到了不得不去面对的时刻。
呐,小八,越是挣扎就越沉沦下去,人就是这么虚弱的生物。如果有来世,我宁愿做一条鱼,在小小的水族箱里,只有我和莲两个人畅游。

第43话:
即使我现在死掉,我想莲也一定不会跟我一起死的。但是,那样也好,他也是不得已的。然而我竟然会因此而觉得悲伤,我一定是有问题。
呐,小八,虽然我认为人生应该不断地和逆流抗争,但随波逐流其实也不是那么愚蠢的,只要能继续前进就好了。

第44话:
我的梦想就是让乐队成功,让全日本的人都记住我的名字,即使这会使那个人不再呼唤我的名字。
呐,小八,让你和巧认识的事情,那个时候我真是打从心底后悔。可是如果你现在能在那个男人的身边幸福地生活的话,那我就稍稍欣慰了。因为你是我唯一可以依靠的绳索。

第45话:
我以为她是个说话像唱歌一样的女人,巧说话时那种拉长了的独特的让人生气的腔调,跟蕾拉的节奏简直就是如出一辙。我也是在不知不觉间,说话方式变得跟莲一模一样。
绝对不是做梦,小八,我们要笑着,像那天一样度过。从头来过,再一次,从头来过,回到那个夏日,一起改写迈向光明未来的剧本。呐,小八,兴趣完全不同的我们,竟然有一天会戴上同样的宝石,我做梦都没有想到呢。喜新厌旧、见异思迁的你,手上这枚老牌的标准戒指,真希望到今天都还珍惜地戴着。

第46话:
盖亚汇进来的合约金,事务所每个月给的薪水,还有预定要汇进来的CD版税,我们已经不再是微不足道的业余乐队了。我想养小八和她的小孩还是绰绰有余的。
呐,小八,常说失去之后才会觉得珍贵,可是我觉得真正发现,总是要到再次面对的时候。如果现在再次见到大家,我一定又会撒娇的,我害怕那样,因而无法前行。

第47话:
呐,娜娜,今年的多摩川,仲夏的花依然开放,大家都在707室等着哦,我还做了同样款式的浴衣哦。
呐,娜娜,娜娜比任何人都期望,却无法挽回的那个夏天现在就在这里哦。我会一直等待,10年也好,20年也好,50年也好。

第37话的情书:
娜娜亲启
我总是这么任性,真对不起。我想娜娜大概不会原谅我了吧。
和娜娜一起生活的这半年,我一辈子都绝不会忘记的。
以后都见不到娜娜了,一定会寂寞得不得了吧,我不知道该如何是好。
所以,你一定要早日在主流音乐出道,多上电视节目,好让我再多看到些你唱歌的样子。
无论我与谁恋爱,我的英雄,只有娜娜一个。
再也找不到像娜娜这么有型的人了,以前是这样,以后也将这样。
2001年9月7日
小松奈奈
P.S 我走的时候锁了门,钥匙交给莲了。
      在你找到新室友前,请让我继续负担房租。
Tags: 动画
#1 - 2018-5-24 14:43
(啊咧咧~)
辛苦辛苦,整理得挺好,想起看NANA已经是5,6年前了。
#2 - 2018-5-24 21:25
(活在过去的人)
单纯为NANA支持LZ,辛苦了
#3 - 2018-5-24 22:32
LZ辛苦了,印象最深的果然还是一句“呐,娜娜”。
#4 - 2019-7-17 15:35
帮大忙了。怎么没有收藏功能
#5 - 2021-4-15 15:29
辛苦
#6 - 2022-8-21 19:30
(Anime is trash, and so am I.)
辛苦了

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