ACERLZ🎹2019-12-16 02:24 /
明明一开始就明白的，却偏偏要欺骗自己到现在，到所有的一切都无可辩驳的时候，多么的可笑啊。
我已经很久不曾向别人坦白过内心了。换句话问问自己：我真的坦白过吗？我是怎么落到现在这步田地的呢？
封闭的一切，而我又缺乏热度，害怕去接受那铁幕之外的纷繁，害怕自己适应不了那样的温暖，害怕给其他的带来冰凉。
从来没有狠下心过要与世界真的隔离，可是不知不觉中自己已经做出了这样的反应，把这残破的躯壳和缺陷的灵魂瑟缩在一隅，在自己筑起的孤岛上。总是以不感兴趣为由，逃避着发生的一切，总是告诉自己，世界可以只有这么一点，这么一点就够了。
造成我的无知，造就我的无能。
“我是缺陷的”，常常这么告诉自己。不去想命运，不去想改变。自怨自艾也好，自暴自弃也罢，都由我去。呵呵，浑浑噩噩的活着吧。
然后想起了那个午后，一边看着借来的杂志上平淡的鸡汤，一边告诫自己，不要去做碌碌无为的人，不要平庸，不要泯然众人。想起自己总是很冲动，但是又有着满腔的热血仿佛随时会喷涌而出。犯错了又怎样，伤害了又怎样，吓不倒我！撞上南墙就要回头吗，怎么不去看看墙那边的风景呢？
想起了自己。
想起了那个总是说着有点哲理的话的，遇到什么都想冲一冲的，头脑时不时会一热的，自由烂漫的少年。
即使在那时，我也对这个世界充满了恐惧，充满了怀疑与迷茫。
因此对外部的世界做出了选择性忽略。因此，让自己的知识面变得越来越狭隘。同时，又不求甚解，所以知识的深度也在随着遗忘，随着缺乏补充而渐渐肤浅了。我已经不是第一次为自己的知识的贫乏而感到可怜了。
明明每一次的反思，每一次的总结，每一次的展望，都在说着要创造更好的自己……是骗人的吧？是自欺欺人对不对？我就是为了一个心安理得，而对自己做出了一周又一周，一月又一月，一学年又一学年的安抚，哄骗。我真是太可笑了，也太可恨了。
因此，配不上任何人。因此，继续逃避这个问题。因此，只会盲目地冲动。因此，总是在受伤。因此，渐渐消磨了热血。
无论是自我否定还是自我肯定，都丝毫不能减轻我的负担。假使有什么证明了自己，便会肆无忌惮地骄傲，完全忽视了自己明明是那么的不够格。假使有什么否定了自己，便陷入到自我否定的死循环中，直到为了肤浅的理由而转移掉自己的注意力。那压力呢，有时重的让我溺毙。有时却仿佛不存在一样，让我久久地沉迷于这种幻象当中。
明明骨子里是个自卑到底的人，是个难以启齿的人。何必这么过不去呢？每天装出一副骄傲的姿态，同时告诫自己不能骄傲，不能违背这这那那。每天没话找话的尬聊，只为了向自己证明并不是无话可说的人，无用的人。
拿着学习作为借口，云里雾里地忙着一些自己也搞不懂的事情。索性放弃了许多对自己能力素质的培养，严重妨害了自己的心理成长。
也不知是出于什么原因，我坚决的选择保留自己的幼稚、天真。我忘乎所以地想要保留一颗自己所认为的赤子之心，选择性忽略其上的污浊。
口头上宣称对自由的向往，实际上对自己加以许多不必要的束缚。
于是生活上总是没心没肺的和别人聊开了，然而没有意义的。实际上根本就不会聊天，不会引导话题，不会进行发展。
这些都只是一方面。无论还有什么其它的因素，都无所谓了。
总之，情商低的可怜。还是个可笑的冒失鬼。。。在一开始就把一切搞砸了。自欺欺人的告诉自己还有补救的机会，然而干的完全不是补救的事。
被讨厌也是无可奈何的事实了。拜托我都这么多次了好歹吸取一点经验教训，不要再让自己那么难堪了。
夜深了，渐渐变得语无伦次，明天再写吧。 2019.12.16 02：24
我已经很久不曾向别人坦白过内心了。换句话问问自己：我真的坦白过吗？我是怎么落到现在这步田地的呢？
封闭的一切，而我又缺乏热度，害怕去接受那铁幕之外的纷繁，害怕自己适应不了那样的温暖，害怕给其他的带来冰凉。
从来没有狠下心过要与世界真的隔离，可是不知不觉中自己已经做出了这样的反应，把这残破的躯壳和缺陷的灵魂瑟缩在一隅，在自己筑起的孤岛上。总是以不感兴趣为由，逃避着发生的一切，总是告诉自己，世界可以只有这么一点，这么一点就够了。
造成我的无知，造就我的无能。
“我是缺陷的”，常常这么告诉自己。不去想命运，不去想改变。自怨自艾也好，自暴自弃也罢，都由我去。呵呵，浑浑噩噩的活着吧。
然后想起了那个午后，一边看着借来的杂志上平淡的鸡汤，一边告诫自己，不要去做碌碌无为的人，不要平庸，不要泯然众人。想起自己总是很冲动，但是又有着满腔的热血仿佛随时会喷涌而出。犯错了又怎样，伤害了又怎样，吓不倒我！撞上南墙就要回头吗，怎么不去看看墙那边的风景呢？
想起了自己。
想起了那个总是说着有点哲理的话的，遇到什么都想冲一冲的，头脑时不时会一热的，自由烂漫的少年。
即使在那时，我也对这个世界充满了恐惧，充满了怀疑与迷茫。
因此对外部的世界做出了选择性忽略。因此，让自己的知识面变得越来越狭隘。同时，又不求甚解，所以知识的深度也在随着遗忘，随着缺乏补充而渐渐肤浅了。我已经不是第一次为自己的知识的贫乏而感到可怜了。
明明每一次的反思，每一次的总结，每一次的展望，都在说着要创造更好的自己……是骗人的吧？是自欺欺人对不对？我就是为了一个心安理得，而对自己做出了一周又一周，一月又一月，一学年又一学年的安抚，哄骗。我真是太可笑了，也太可恨了。
因此，配不上任何人。因此，继续逃避这个问题。因此，只会盲目地冲动。因此，总是在受伤。因此，渐渐消磨了热血。
无论是自我否定还是自我肯定，都丝毫不能减轻我的负担。假使有什么证明了自己，便会肆无忌惮地骄傲，完全忽视了自己明明是那么的不够格。假使有什么否定了自己，便陷入到自我否定的死循环中，直到为了肤浅的理由而转移掉自己的注意力。那压力呢，有时重的让我溺毙。有时却仿佛不存在一样，让我久久地沉迷于这种幻象当中。
明明骨子里是个自卑到底的人，是个难以启齿的人。何必这么过不去呢？每天装出一副骄傲的姿态，同时告诫自己不能骄傲，不能违背这这那那。每天没话找话的尬聊，只为了向自己证明并不是无话可说的人，无用的人。
拿着学习作为借口，云里雾里地忙着一些自己也搞不懂的事情。索性放弃了许多对自己能力素质的培养，严重妨害了自己的心理成长。
也不知是出于什么原因，我坚决的选择保留自己的幼稚、天真。我忘乎所以地想要保留一颗自己所认为的赤子之心，选择性忽略其上的污浊。
口头上宣称对自由的向往，实际上对自己加以许多不必要的束缚。
于是生活上总是没心没肺的和别人聊开了，然而没有意义的。实际上根本就不会聊天，不会引导话题，不会进行发展。
这些都只是一方面。无论还有什么其它的因素，都无所谓了。
总之，情商低的可怜。还是个可笑的冒失鬼。。。在一开始就把一切搞砸了。自欺欺人的告诉自己还有补救的机会，然而干的完全不是补救的事。
被讨厌也是无可奈何的事实了。拜托我都这么多次了好歹吸取一点经验教训，不要再让自己那么难堪了。
夜深了，渐渐变得语无伦次，明天再写吧。 2019.12.16 02：24
我想，所谓“胡思乱想”也好，“模棱两可”也罢，不是一个真正自我放弃的人能够说出来的。事实上，G君绝对是有着对自己的思考与批判，哪怕现实再怎么让人失望绝望到麻痹，也没有放弃心中的准绳的。
即使不把自己血淋淋的挂起，也能把剃刀刺入自己的骨髓，也能在阵痛中向着光明求生。
我们都有难以启齿的柔弱，不必向他人诉说。
相信未来多多少少还是把握在自己手中，与君共勉。