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要不要永远向着家里人（父母）

坚持你认为正确的想法

人抱怨的时候往往是寻求赞同，道理未必不懂。可以附和几句应付过去。当然不要主动diss那个不在场的第三方

八面玲珑是解决问题的最好方法
如果没有直接利益冲突
那究竟为什么还要制造冲突？

既然这样问，那就是不想，不想就不要。
无论是谁，说什么永远是对的，什么孝不孝的，我都会觉得厌恶。爱和无条件屈从又不是一回事。
当然也许麻麻是气话，不要那么当真，坚持自己就可以了

不将就。她生产有没有为了被射的快感，有没有养儿防老的预设，人活着就为自己，抚心自问，她有没有不理解你的时候，有，那双方是对等的。
男女即使同龄想法也有很多差异，更别提代沟了。宜疏不宜堵，你直接指出就是堵。楼上说的对，你可以明面帮着她，背后怎么做事去弥补她的错误不需要让她直接知道，人的学习能力很高，当意识到别人更好的决策，她会默默改变。
你两一家人，为什么不能为家人放下原则，她为你付出了几何。相处永远是豪猪两难哪怕是从小玩到大的室友。
令寿堂身体没毛病不需要别人照顾的话，买房吧后浪

说不孝是有点道德绑架的意味了。几年之前意识到，孝这个概念有时候是是忠于孝这个字本身以及这个字背后的概念，而和你真的爱不爱父母其实关系不大，说穿了就是做给人看以及获得心理安慰或者说一种绑架工具。不过老妈这么说，我猜老妈在家里以前可能不少受气是弱势的一方，她和你诉苦是想得到情感认同而并不是为了寻求对错，而之后你老妈说的不孝要向着她则是让你产生内疚感，让你觉得你不向着她实在伤害她。我老妈差不多就是这样，习惯性地用这种方式让人产生内疚感从而来绑架，后来我也意识到老妈这样是她本身的经历造成的，除了控制欲还有她的不安全感，但是她很久都没发现那样其实很伤人，对特别在乎的她人十分有效且难受。和老妈争吵几次之后慢慢学会了和她的沟通。大致上就是承接她的情绪，安慰她，然后再和她说事情的对错问题所在。至于那种绑架式的伤害其实父母也是受害者，她们是这么过来的，当时我和老妈沟通的办法就是告诉她她伤害了我，不需要歇斯底里你只要说出来，成年之后即使是和父母的关系也是需要对等的，你需要得到尊重而不是控制。和父母和解的办法我还是觉得，需要好好说话，这需要双方的努力，且是个漫长的过程不见得少的了争吵，但是我觉得这样下去才是一个良性的循环。你需说出父母的问题，同时不要回避自己可能的问题，同时要加深一下理解。还有就是在反思以及和父母的交流中我才发现，即使我很讨厌父母的某些点但是同时自己身上也有这种习惯的影子。

屁股决定脑袋，你看你妈能给你什么，你做什么才能获得这些？真理能给你什么，你做什么才能获得这些？
坚持真理的手段并不一定是要说出来，你也可以敷衍一下你妈。

“我又不是你爸妈，我为什么要永远向着你？”

用魔法打败魔法，你也说：妈，你这么说真的太让我伤心了,转头大哭

"向着自己人"这个原则一般是当着外人面的时候才适用, 你跟妈妈两个人在家关起门来你批评他是为他好. 他做的不对的你给指出来, 让他改正. 如果妈妈真老胡涂了没药可救了你也别太认真.

当着外人面的时候, 你向着谁取决于你跟妈妈关系好不好, 还有妈妈错得严重不严重. 一般的都是假装理性中立客观, 说些两方都有责任之类的场面话, 但是说妈妈的不对的地方挑点不疼不痒的那种说, 说对方不对的地方往严重里说. 如果平时妈妈对你不好, 你就公报私仇刺挠刺挠他. 如果其实不爱妈妈但想体会体会无条件偏袒个啥重要的人是啥心理, 建议看《旺角卡门》.

对，就是这样的，千万不要顶嘴，只要你妈不是被诈骗，不会亏钱，就不要劝她理性或者换位思考。
我妈说，你在学校学什么玩意，你老师教你这样顶你妈嘴的吗。
我说，反正老师教我要讲道理
我妈说，我去打个电话问她
我说，你问啊
我妈说，真是读屎片了，读到老母都不认得了

你做得对。
你妈这样是不对的。
消消气，不要跟她一般见识。
你帖子里都写了啥啊？我没注意看。

…說孝的話就算拿孔孟經典來看也說了不要愚孝

跟家人讲逻辑是他们是没有办法理解的，尽可能沉默是金吧

看你的描述我有点窒息，我回想起我妈曾经比你这还恐怖，所以我当时很崩溃，直到现在我都没有把我们两人的关系处理得很好，所以给不出你什么建议，可以说目前的结果是我被伤透了心，从一个曾经愿意完全敞开心扉的赤裸的我，变成一个封闭内心不愿对她多说一句话的我，我是个失败的案例。