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自己与某肥肥的交流日记

7月8日

今天没做运动，原因是肌肉特别酸胀，风湿又复发了，整个人都很难受。下午总算是美美的睡了一个午觉。但是怎么说呢，睡觉起来之后，头又一阵阵犯晕了。可惜，不能再和父母交流这些病情了。父母的压力或许也很大吧。之前父母因为我的病情，吵了一架。我现在只希望家里能够安稳一点，开心一点。可是，可是，我一点也开心不起来就是了。压抑的云罩在我家这层楼上。

今天他向我说他的手机尾插坏掉了。要去修手机，不得不麻烦自己的小舅和妈妈。最后到店里，却发现只能更换主板，还要不少维修费。
寄人篱下的话，应该也有不为人知的苦处吧。让小舅帮忙的话，他觉得不太好意思，的确是这样的。那倒也没什么办法。
我只是有些感慨，每个人，总有些烦恼的吧。不能总是把自己的烦恼扔给别人，这是我想到的一些东西。如果总是把自己的痛苦扔给别人的话，可能别人也会疏远自己的把。

晚上看到一篇文章，很有感悟。


《绝对的孤独》
昨天导师面谈时，谈到了修士（研究生）时期的事情。回想起修士时期，有一种不可思议的感觉。尤其是修士第二年上半学期的时候，当时我以一种几乎魔怔的速度读书。那个时候是为了拓宽自己的论文思路。我早上到图书馆读书，下午到图书馆读书，晚上到图书馆读书。我现在还记得图书馆在平日是什么时候开门，周六什么时候开门，周日又是什么开门。
在那半个学期，我放弃了所有的社交，因为有太多的书要消化，我早上六点半起，晚上十一点之前睡。睡前有半个小时的娱乐时间，就是看新闻。用手机看新闻，就算是我当时的娱乐了。
我的家里没有网络，我那时也没有玩知乎，也没有加入任何qq群，倒不如说qq都几个月都不登录的。
我在电车上看书，我在去食堂的路上看书，我在等饭的时候回想、消化我刚才看的书。
这样的生活是不是听起来很不可思议？现在的我就是这么想的。我带有同情心地看着那个时候的我。我大学没有什么朋友，读研还是没有什么朋友。如果以后有人回忆我的过去的话，ta们一定会注意我大学的毕业照，其他同学把毕业帽扔到空中的时候，我用那只帽子遮住了自己的脸。（为什么这么做，其实我也不清楚）
顺便说一下我修士结束的时候连毕业典礼都没去参加，自然合影都没有了。
回到大二上学期，站在一个外部的视角看，我觉得我非常孤独，我非常同情那个时候的我自己。但是，问题就是，那个时候的我自己，非常的满足。真的没有什么特别不满足的地方。我一直是一个蒙田主义者，也就是说，我看书看到一页看不懂的、不喜欢的地方就不看。我看书就是为了快乐。那个时候快乐得很，只有在今天从一个外部的角度看，从能感觉到某种悲哀。这种悲哀是非常暧昧的。一方面，我为了这种过去悲哀，同时，我又为自己失去了这种过去而悲哀。
在相对的孤独中，一个人可以为自己的境况感到孤独，对自己的现在感到孤独。而在绝对的孤独中，孤独本身不存在了。一个人是如此孤独，以至于孤独都抛弃了他。
绝对的孤独中没有外部。相对的孤独，需要一个视角，通过这个视角可以认识到自己的孤独。只要有这个视角存在，终究就没有那么孤独。
通过那半年的疯狂看书，我人生的轨迹发生了彻底的变化。在读修士的时候，我本来是不准备读博的。我觉得自己根本就不适合读博。我也不想读博，不知道读博能有什么乐趣。
虽然我不是很喜欢《三字经》，但还是喜欢里面的一句：苏老泉，二十七，始发愤，读书籍。我当时虽然不是27岁（现在也没到27岁），不过以学术界的高段位水准来看，我当时真的是一清二白。之前我只是喜欢读读小说和历史。理论知识无限接近于零。通过那半年的学习，我达到了一个以前自己不敢想象的水平。在这一点上我很感激过去的我，但我更喜欢现在的我。虽然，现在的我，跟过去的我比，差别也许并没有想象的那么大。
我一向喜欢图书馆，我对大学的图书馆有着温暖和详细的记忆。读研的时候更是的，我记得哪些书在哪里，地下书库的哪一测是文学研究，哪一测是战后哲学研究，哪个架子上堆着黑格尔，哪个架子里有神话学的书籍。福柯有一本关于图书馆的书，叫做《梦想的图书馆》，（对于当时的我来说）过于晦涩导致我完全没有看懂，但里面的那种氛围是感受到了。博尔赫斯的小说里图书馆是一个无限的场所。写到这里我突然想到坂口安吾一句话：“这么羞耻的话我说不出来。”想到图书馆，现在已经不是想到具体哪本书，而是卖饮料的自动贩卖机里的酸奶。对我来说，事情很简单。读书是一件快乐的事情，哪一天我读书不快乐了，我就不读了。
我现在很后悔自己高中、大学、大学院都没有交到太多的朋友。昨天导师还让我多认识一些共同搞研究的伙伴。虽然这并不容易（这不是过去直接说话就行的东西，还有门槛，需要机遇）。
而且，讲白了，我跟过去的我还是没有本质区别。真不是开玩笑，我在我现在的这个区住了三年，一个认识的人也没有，想想也是一种本事了。
我真不知道我们那时在想些什么，卡佛写道。因为不知道，所以才会想吧。或者反过来说也可以，因为想了，所以不知道。有些事情不是用来想的。


“一方面，我为了这种过去悲哀，同时，我又为自己失去了这种过去而悲哀。”看到这句话，我的眼泪哗啦啦的流了下来。我为了自己的过去孤独的自己而悲哀。又处在一种孤芳自赏的状态，觉得以前的那种孤独的生活或许又有可取之处，但是现在我不在拥有那种孤独了，也确实是悲哀。
“人总是在永恒的现在不断怀念着过去而走向未来” ----卡夫卡的句子在这里，情绪似的东西从心里溢了出来。

7月20日

很抱歉，应该很久都没有写东西了把，大概有个10多天了
其实最近电脑一直不在我的身边，而我又不习惯用手机打字，所以没办法，落了这么多天的日记。

今天其实没什么事情发生，就是想聊聊自己的感受：
突然回到了家里，发现人生真是虚无啊。不想打游戏，啥也不想干。但是躺在床上就是不愿意起来。
现在都不想要聊天了。或许真的是因为自己很懒吧。不知道怎么的，我实在是对于那些三次元的异性一点欲望都没有，感觉每个人都是那么稀松平常，看看二次元，心情就略微舒坦起来。
可能我已经失去了对三次元的人的审美能力了吧。
可能我没有成为现充的欲望吧。但是我觉得，我最喜欢人的地方，还是在于立体感，不是那种干巴巴的纸片。纸片只是把自己最好的一面展示给别人看罢了。