【冈学圣经】【我从不能去学校，到写出了《未闻花名》与《心欲呼喊》】开坑 不保证完成时间

序 心欲呼喊

Chapter 1: A Place to Belong in School 学校里的归宿

当您铺垫原创动画时，建立角色的个性非常重要。

无论您想讲哪种故事，人物都是促使故事前进的人物。当角色的初始个性随着故事的发展而成长时，它赋予了故事逼真的魅力。因此，当角色的转变不代表成长，而只是朝另一个方向稍作转变时，故事就可能陷入僵局。您无法回归正轨，叙事开始充满绝望的感觉。

从以前的模板中获得了一个新的个性模板后，我沿着成年的道路退缩了。我终于在五年级认真地逃学了。

在我的班级里对学生的管教有问题，您会一直在其中看到欺凌的典型例子。男孩们特别糟糕。他们会站在体操设备的顶部用自己的膝盖顶人，或者强令他人在社科教室谢罪跪坐很长一段时间。无论如何，他们的行为主要是暴力行为，即使是在旁观，他们的行为也令人恶心。

与她们相比，女孩以更加和平的方式欺负他人。他们大多只是对别人流言蜚语，或者给他们冷落。老实说，这比身体虐待要容易处理一些。

此外，班里面每个群体中都存在欺凌行为。因此人们对这样的事实表示信服，即使您从自己的小圈子中逃脱了，您仍然会被某人欺负。

我属于一个在我们班上没有什么突出表现的小圈子，但即使这个小圈子也有自己的领导者。那个领导者会命令其他人不要突然与某个特定的女孩说话，即使在下课期间，目标也会被独自留下，而其他人捕风捉影在背后说坏话。每个人都轮流这样做，所以我知道我最终会也会接受。每次轮到我时，这种种痛苦而令人不安的经历，还是让人无法习惯。平时，我每个月请假一次或两次。但是到那时，它变成了每周一次或两次。



那时，我感到很好转的有两件事。

第一件事是到我达到五年级为止一直在迅速长高。我一直身体健康，但是看到我的快速成长，这些男孩会称我为“魔像”。

这个昵称来自Famicom游戏Dragon Quest。那个在坎特林城沦陷后仍保护着它的魔像，是一个具有超人力量的孤独生物。如果您演奏Faerie Flute，它会入睡，所以男孩们经常在我面前吹梯子。但是，无论人们用我的长笛和短笛演奏学校国歌的频率如何，我都从未入睡。相反，被称为魔像的耻辱激发了我的力量。我用粗壮的手臂抓住男孩的脖子，将他们一个又一个地殴打。

从我上小学的那年起，这种残酷的力量就从未存在于我的旧角色模板中，但我个人对此表示感谢。我从未考虑过如何弥合我们之间的情感距离。如果男孩们踢我，我可以反击他们，那对我来说是一个很大的解压方式。



拯救我的另一件事是我的班主任Oshida 先生。

作为一个意志薄弱，衰老且带有条形码头发的老师，他经常被孩子们取笑。当男孩们随意抵制上课时，Oshida 先生会结结巴巴地说：“别这样。”

Oshida 先生紧张时总是结巴，在学生面前变得慌张。

当我们在体育课上做单杠时，Oshida 先生向我们展示了如何多次做。每当他的身体翻转过来时，他的条形码头发就会向上拍打，恢复正常，然后再次翻转。每个人都会说“哇！” Oshida 先生会以为他们都对他的技术印象深刻，并且一遍又一遍地翻转。不过也许他这样做是因为他知道这使学生感到高兴。

当我逃课时，Oshida 先生的努力事倍功半。

首先，他提名我为我的学生健康卓越奖。我当然不明白。他告诉我：“你又大又壮，而且努力学习。” “如果没有缺课的话……”

他感到失望是因为我没有资格获得该奖项的唯一原因是我的缺勤。我总是请假。我的健康状况和成绩并不理想；而且我甚至不是很运动。尽管如此，他从未认为我是有问题的学生。从这个意义上讲，我认为他确实救了我。



我不是Oshida 先生唯一的秘密粉丝。我们小圈子的洋子也喜欢他。

当我们两个在一起时，我们自然会对Oshida 先生产生了话题。我们聊起他表现出可爱的一面，然后大笑直到我们的腹痛的事件。

最后，我们中的一个总是说：“长大后，我想像Oshida 先生一样。”而另一个人会同意。

他是一个善良的人，不会伤到苍蝇。即使他从未解决过任何潜在的问题，他的存在也是一种安慰。如果每个人都像Oshida 先生一样，这个世界将是一个美好的地方... 但是在内心深处，我有一个想法：

洋子有点像他。



洋子对我来说是宝贵的朋友，但这也使我对她的感情变得复杂。

洋子乍一看像我。我们俩都在幼儿园的时候，我母亲就错叫过洋子。她比一般人高和宽，而且像我一样卷发。回到幼儿园，我们俩都留着长发，但是头发的造型却一样：浓密而不吸引人，就像稻田里的稻草一样。

她也不是很聪明，她的运动能力甚至比我还差。她穿着奇怪的赭色袜子，而且她没有自己的特殊“才能”，我认为这对避免被欺负至关重要。但是她绝对有一件事是我没有的。

洋子很受她周围的每个人欢迎。

即使在我们小圈子中，她也是每个人的好玩伴。只有洋子才能避免成为每个人轮流忍受的“冷落”的目标。尽管洋子一直很温顺，但有一些朋友会为她效劳，甚至在必要时与领袖抗衡。

我在宫泽贤治的一首诗中找到几句，然后就完美地描述了她：


不屈于雨
不屈于风
寒暑无惧
强壮的身体
超脱欲望
不会愤怒
只有安静的笑容
（略）
所有人都说我傻
虽不会被夸奖
也没有苦恼
这样的人
我希望成为


雨にも负けず
风にも负けず
雪にも夏の暑さにも负けぬ
丈夫な体を持ち
欲はなく
决して怒らず
いつも静かに笑っている

……

みんなにでくのぼーと呼ばれ
褒められもせず
苦にもされず
そういうものに
わたしはなりたい


我知道的洋子是一个善良的女孩，我无法对她发一点脾气。

她绝对不会讲谎言，也不会说人闲话，也不会试图奉承任何人。她看起来像是教科书般被欺凌者的例子。但是后来她主动讲了一个有趣的笑话，这使她不再显得可怜。她模糊的举止有些温暖。她有一个一般小学生没有的大心。

洋子是每个人的偶像，出于某种原因，她喜欢我。她会让领导闭嘴，以便我们两个可以一起玩。然后她会把我关于领导的抱怨告诉我。这只是些微不足道的琐碎小事，她没有遇到严重的问题，但是听到她的抱怨让我感到特别。然而，每当我转移话题并继续讨论我对领导者的真正不满时，洋子都会保持沉默，并拒绝谈论他人。

我喜欢洋子，但我也讨厌她。

在Yoko旁边，我总是觉得自己是坏人。我觉得我受到了诅咒而被仇恨。为什么她是唯一一个被爱的人？不只是我，还有其他的女孩在朋友们冷暴力她们的情况下努力拼命挣扎。那她为什么是特别的？



我进入六年级，而我的同学们保持不变，但我的老师却与众不同。

与已年老的Oshida 先生不同，Toyama 先生只有30岁。他的眼睛闪闪发光，油腻的额头也闪闪发光。

第一个学期开学不久，富山先生在我打扫教室时叫我。当时我们还没有建立起任何信任，他说：

“Oshida 先生一定对你不好，因为你一直缺课。”

他开始侮辱我喜欢和尊敬的老师，然后随便说出最后一句话：

“Oshida先生让你变成逃学生。”

我逃学了。

世界变成黄色，在我周围扭曲。

我是那种人，尽管身体又大又强壮，能够击败男孩，但精神很容易就崩溃了。人们用怀疑的眼神看着我，至少我是这样看的。这个家伙清楚地把我打上了逃学烙印，而且在大扫除期间也有不少其他学生聚集在老师的讲台上。

哦，这终于发生了，我想。

其他所有人早就意识到了这一点。但是，只要没人说什么，我就可以不必面对。至少，那是Oshida 先生为我所做的。

内心深处羞愧让我低头，面红耳赤。但是，Toyama先生还没有结束。

“如果你再逃学，大家都会去叫你。对吧，大家？”

看来他正试图在全班同学面前杀鸡给猴看，就像他是学校戏剧中充满热情的老师一样。也许他正试图以逃学的学生为借口，以解决班上缺乏纪律的问题。但是无论如何，那些愚蠢的孩子们完全喜欢富山先生的计划。“是的！我们去玛丽的家叫她！” 他们大叫，奇怪地热情。

在这个孩子圈子的外面站着洋子。像往常一样，她站在那儿并没有做任何特别的事情，脸上的表情模糊不清。



由于被标记为逃学者，所以我不上学的时间比以往任何时候都要多。我之前每个月都请假两天，然后突然开始在家呆半个月。在被迫吞下我强烈不想接受的东西之后，我可能在某种意义上变得更加挑衅。

我一直很害怕的事情Toyama先生和他的志愿队大喊“ Maaari！” 在我家门口-从未发生过。



不知何故，我从小学毕业，进入了中学。

我上的中学有来自附近三所小学的学生，所以同一位来自小学的小圈子带头人又进入了我的班级。有点令人震惊，但此事是我无法控制的，所以我咬紧牙关做出了决定。

我一直在上初中，作为逃避逃学生活的机会。我想起了我对积极取得成就的最早记忆，这是我在小学时代对自己进行的一场革命。

很长一段时间以来，我第一次硬着头皮。我再次重新检查了我的性格。

在小学时，我不得不填写一份令人恐惧的调查报告：“您想/不想与明年的人一起上哪个班？” 我不知道该调查对最终结果有多大影响，但是当我进入五年级时，曾有一段时间我不认识的女孩和我说话。她说：“我写下了你的名字，是我想与之同班的人之一。” 但是随后她继续说：“但是我认为你会变得更开朗。”

这个女孩属于另一个圈子。如果我不得不这样说，她更像是一个欺负受害者而不是一个欺负者，但她对我充满敌意。当她在值日的时候，她会把没人喜欢的配菜堆在我的盘子上，这会使我有些恼火。另一方面，我可以说我讨厌别人都喜欢的一道菜来反对她，这将使我获得不少好处。我并不特别喜欢或不喜欢这个女孩，所以最初我被她的话吓了一跳。我想知道我的所作所为在她眼中是如此难能可贵。

当然，她没有做错任何事情。那时，我总是以被欺负为生。我知道我有一个无可争议的缺陷。

我母亲偶尔买给女性杂志编辑的一封信中有这样一个疑问：“我的孩子在学校受到欺负。他们没有做错任何事，那为什么呢？”

回答的人是算命先生，但他们给出了一个非常有趣的答复：

“当他们遇到与自己不同的人时，人们会本能地拒绝他们。如果您的孩子无缘无故被欺负，则意味着他们有周围其他人所没有的特殊光环。”

哦，多么出色的赞美！我是一个如此扭曲的孩子，以至于我甚至无法接受那种面子上的恭维。

但是我可以接受一件事。用我自己作为一个被欺负的孩子的代表，我确实散发出了一个比一个更健康的孩子不同的光环。即使我闭嘴以免给他人造成麻烦，人们也会感到我在策划某些东西。当我生病时，我会让别人感到不安…… 我很容易被形容为“那个你不能相处的女孩”。

让我意识到的是洋子。

洋子如此受欢迎是有原因的。她的性格确实不错。但是，就我个人而言，我认为有很多好人被欺负。然而，当洋子被爱时，那些女孩却被恨了。

原因很简单：洋子具有非威胁性的光环。她确实是宫泽贤治的内心。



以Yoko为参考，我着手更改角色模板。

我必须养成一种随和的态度，而不能过分强调我的观点。我必须确保不要贬低别人或抱怨事情。我必须以子弹般的速度讲笑话并进行有趣的观察，而且我不得不以坦率的笑声回应我收到的任何过度欺凌行为。洋子的品质只属于她，所以我不能太想像她，否则会给人留下不好的印象。我仍然必须是我。

在我追求这种生活的过程中，Yoko上小学时曾经包裹的东西也开始在我身上发生。例如，有人会从背后殴打我，然后跳到我的背上。“给我骑猪背！” 他们会嬉戏地说。关于洋子的有些东西会引出别人幼稚的一面。抛开我的感情，它仍然会使身体疼痛。当我和男孩们战斗时，我并没有感到那么痛苦，但这也许是因为肾上腺素。

男孩和女孩都嘲笑我，我成了笑柄。副作用使我意识到这也是洋子的命运。也许洋子自己出乎意料地坚强，我惊讶地想。但是由于我也是那些积极取笑洋子的人之一，所以这种想法让我感到宽慰。

我也有个绰号：人们会以“ Marori”而不是Mari的名字来读汉字。

男孩以前曾为我想出过侮辱性的绰号，但我从未从女孩那里得到过亲切的昵称。人们开始说“ Marori，您真的很有趣”和“ Marori，您很好”。我总是会随随便便地回答“ Nah，没办法”，而在内心里，我却像疯了似的抽着拳头。

人们在课堂上嘲笑我，而老师恨我，因为我太健谈了。我认为那是胜利。这个词当时不存在，但是老师讨厌我的事实证明了我是一个“常人”。



我成功成为常人的重要原因之一是因为我和班上的Isoda交了朋友。

甚至在中学时，Isoda就是那种非常出色的人。我认识她是因为我们曾在同一所幼儿园和小学学习，但从未同班。当我第一次见到她时，我认为她是一种自由的精神。她从小就喜欢音乐。当其他所有人仍然喜欢Hikaru Genji时，她喜欢Unicorn和JUN SKY WALKER（S）等乐队。每个人都仰望她，成为一个时尚意识很好的人。

当时的秩父仍然以“洋基”文化为主导，这意味着即使在中学时，您也必须与流氓孩子相处。通过使用Isoda的例子，我也能够在那里过上和平的生活。

Isoda一直在谈论自己想提高自己的水平。我也很想改变自己，所以我想我们是两个豆荚里的豌豆。Isoda经常邀请我去东京旅行，在那里我们将观看音乐会和买衣服。我的母亲很高兴我一直和朋友出去玩，并为此给了我一些零花钱。

我的标准服装选择是用平针织面料制成的衬衫，当时我是从一个时尚品牌那里购买的。那是一个丑陋的黄色和绿色条纹的东西，上面有一颗巨大的心。我穿着看起来像内衣的牛仔短裤。我的时尚感觉很糟糕，但是由于很少见到该国的七年级学生选择自己的时尚服装，所以我认为它可以作为一种盔甲。从众的标志。



但这并不是好像我从未感到过不自在。

我最害怕的人是我所在小圈子的负责人。有时她会说：“玛丽正在表演。”然后，一阵阵寒冷会滑落我的脊椎。我的新角色模板没有与逃学元素融合在一起。我很害怕自己的当前自我会被人揭穿是撒谎。

但是她不再是领导者了。Isoda取代了位置。她现在在圈子中排名第二或第三，她无法再让其他人孤立别人了。我不知道那会不会起到阻止作用，但我只能祈祷。



第一个学期即将结束时，我感到自己越来越疲倦。

我再也不用担心在休息时间会被淘汰出局。甚至上课也更容易忍受。中学时期教了很多东西，这意味着我不得不花更少的时间在那些可怕的体育课上。但是由于某种原因，每一天都感觉很漫长。

在我周围，有很多孩子比我差得多。您在小学时很少见到公然的欺凌行为。另一方面，人们焦虑的性质发生了变化，因此有些孩子忍受了恶意的心理攻击。与他们相比，我很幸运。所以为什么...？



它发生在炎热的夏末一天。

我们小圈子一组人正在走一条捷径，从学校走过一座神社后面的碎石路。我的制服是我毕业的邻居的传给我的。她曾是美国佬，所以裙子一直滑到脚踝。夏日酷热不息；我感到非常闷。每当我走路时，厚厚的汗珠在我的大腿上摩擦，使我感到发痒。更糟糕的是，我正处于自己的生理期。

上课时间早已结束了，所以还没到中午。太阳无情地袭击了我的后脑。我当时想念到了正在读的尔伯特·加缪斯的《陌生人》。我想到了，因为太阳很刺眼。

我根本没有过好日子，但这与我周围的人的所作所为没有关系。和往常一样，他们嘲笑我的琐碎事情，毫不留情地拍打我的头和肩膀。

发生这种袭击时，我正在努力应对。在那一瞬间，洋子从我身上跌落了。

“停下来，你在伤害我，”我说。

我的声音如此低沉和尖酸，甚至令我自己惊讶。我抬起头，吓了一跳，打我的那个女孩也很惊讶。然后她说：“您的举止不像平时的自我，马里。”

那一刻，我想：

谁是我平常的自我？



之后，我开始对自己的日常生活感到明显的不安。

如果我没有按照别人希望我的方式行事，那么我将不再是我的“平常自我”。但是每个人都希望我成为的人是假的。我的角色模板已经崩溃了。

如果角色的行为是无目的的，那么它就不会与故事相呼应，而您尝试掩盖差异的内容越多，故事就越容易出轨。实际上，通过保持我是一个聪明开朗的人的谎言，我只会进一步巩固我的顽强，胆怯和消极的想法。

另一方面，如果有人告诉我这是我的真实自我，那我将不确定。我一直在使用的这个角色模板可能有矛盾之处，但是其中的一部分已经在我内心深处浮现。现在我像救命稻草一样紧紧抓住那个身份。在这种不完全的转变之后，我不知道该怎么称呼自己。

老实说，我想退出。在考虑了很多头痛因素之后，我感到很累。但是我无法确定什么是重要的，什么不是。那几乎是秋天，我已经上学半年了，直到我意识到自己的情感。

我想逃学。



当我早上仍然不安地进入教室时，很多学生已经出现了。

我所属的女孩圈子里中有两个公认的异类：经常取笑我的男孩，和一个在课堂上不怎么突出的普通男孩。

我的脚突然停了下来。

我和女孩们相处得很好，我通常可以对她们说早安，但我几乎没有和其他人说话。然而，我应该是一个开朗的女孩。我不应该跟大家打招呼吗？昨天，一群。脚男孩中的一个孩子对我说“早上好”。我不应该打招呼吗？但是如果我那样做，我会把那个普通的男孩留在外面。我应该平等对待每个人。如果我无视某人该怎么办？但是，那看起来不像我在试图吸引所有人吗？

如果我再大一点会做什么？

对于初学者来说，我永远不会沉迷于向谁打招呼的问题。当我坐在桌前时，我会面朝下。如果有人向我打招呼，我会尽力做出回应，但我几乎从来没有发表过自己的意愿。

如果当前的我这样做会怎样？

他们会告诉我，我的行为不像我自己。那是我根本做不到的一件事。毕竟，当前的我能够主动向我的朋友们打招呼。

但是... 成为“朋友”意味着什么？

这是否意味着我可以向我展示我的真实自我？我目前的自我是虚假的-如果我不能坚持下去，我会失去所有的朋友吗？

那一刻，我想：啊。

没希望了

我意识到没有“普通的玛丽”这样的东西。



自小学毕业以来，我第一次逃学。

自从初中开始我就没有跳过过一天。我的出勤率很完美。

我已经厌倦了太多的事情，但是那时我仍然没有放弃。我记得我很长时间以来第一次逃学时母亲的怀疑和失望。我以为：麻烦多于其价值。

对。不管维持角色有多么艰辛，回到逃学生活都更加糟糕。作为一名中学生，要比上小学要难得多。精神上，我为母亲退学几天而向母亲道歉，而我再次努力调整自己的性格。这是我唯一的选择。



当我终于回到学校时，情况发生了惊人的变化。

没有人欺负我或取笑我。每个人都对我很好。一个女孩甚至对我说：“很抱歉一直取笑你。”

造成这种变化的人是我小学的圈子负责人。她不喜欢她喜欢的那个男孩一直在逗我的事实。她甚至曾经走进我的房子，问我：“你只是假装和他打架吗？你真的喜欢他吗？”

我对周围的男孩们零浪漫的兴趣。我尽一切女里只是为了建立正常的人际关系，更不用说浪漫了。我想说：“你是我遇到最难处理关系的人。” 但是，当然，我不能这么说。目前，我只是坚决否认喜欢这个男孩，而当时我以为我已经说服了她。

但是她没有被说服。当她向包括我的那个男孩在内的许多人介绍我时，她是一个关心的朋友的完美照片。玛丽在小学时就逃学了。她真的是一个敏感的人，所以我不认为你应该取笑她。”

从小学认识我的孩子们一致同意，这使这个想法迅速在全班传播。人们以前曾对我的逃学流言蜚语，但一切都过去了，这意味着它本来不是令人振奋的消息。但是我目前的行动给了这个想法一个具体的形式。

我所要做的就是放假几天。这就是将自己从一个厚脸皮的常人转变为一个薄脸皮逃学者所需要的一切。

那是我彻底的失败。

再一次，我被标记为逃学者。

我尽了最大的努力使事情恢复到以前的样子，但这是没有希望的。男孩们从来没有像以前那样嘲笑我。取而代之的是，他们说类似的话，“冈田，你还好吗？” 和“别逼自己。” 女孩们也不会把跳在我的背上。他们完全以错误的方式对待事情。有时，其中一个男孩会忘记这种情况，取笑我，只是因为有人是我的可怜女孩，才让某人介入并告诉他阻止这种情况。甚至老师对我也区别对待。

对我来说，所有这一切都是无耻的。我像玻璃一样被对待。如果人们要怜悯我，我宁愿被忽略。但是我不知道该怎么解决。我只是想放开一切。

最后，我别无选择，只能回到以前的自我。

我敢肯定，这样做我看不到很多东西，但是在我受够了以后，我的心就再也没有恢复。



因此，在接下来的五年半中，我屈服于逃学生活的汹涌波浪。