#1 - 2020-1-8 00:18
树洞君
我的父母在我3岁的时候就离婚了,当时我妈说不要把我判给她,因为她没有能力抚养,是的,我爸经济实力比较强,而我妈比较弱。
但是我爸坚持不要我,于是最后我妈无奈还是成为了我的第一监护人。
话是这么说,无论怎么看来,我妈对我的抚养都是尽心尽力的,尽管人格有缺陷,我也还算顺利的活到了大学毕业的年纪,而这个过程中我爸只提供了经济方面的支助。
前一段时间,我爸突然跟我说他给我买了一套房子,已经快装好了,今天带我去看了房。
四室一厅,据我爸说这四室分别是,我和我(不存在的)老婆的主卧,我(永远不会有也不打算有)的孩子的房间,书房,和我爸的房间,是的,当然没有我妈的房间。
晚上把这事给我妈说,她很生气,原因我清楚。
他们俩离婚了,房是我爸买的,肯定不会有我妈的房间,如果有我可能反而会比较吃惊。但问题在于,有我爸的房间。
我这么说无关于我的幸福蓝图是独居所以不想和我爸一起住(尽管是事实)。
将来我成家,生子,而他和我们三口一起生活,这是我爸脑内幻想的,只对于他自己的天伦之乐,而完全不管我妈的死活,以及我曾多次向他坦白的我没有成家的打算这一意愿。
这二十年抚养我的一直是我妈,我爸甚至很少露面。他利用我妈把我养大,而到我成年了,经济独立了,他就开始打起了小算盘,策划他的老年生活——一脚把我妈踹开,无视我的意愿,并且手法很精明:房是他买的,从我的立场上没法说不是。
而我妈今晚,把气撒在了我身上。她是一个爱被害妄想的人,她觉得我和我爸串通一气,过河拆桥。我尝试辩解,但她什么都听不进去。
一番口角,我们各自回到房间。
一会儿,隔壁房间传来我妈的,能够听出来是极力压低的哭声。我们家的墙壁隔音很差。
我不知所措,我知道不是我妈的错,也觉得无论如何都不能算到我头上。
但是谁知道呢,你眼前有一个女人在哭,没几个男的能一口咬定百分之百不是他的错,就算他真的没错也会觉得自己有错。
于是我逃了出来。二十年,不知道和我妈吵了多少次,每次到最后都是落荒而逃。
出门拿出手机想找人聊聊,说我爸如何狡猾,说我妈如何可怜,说我刚才如何委屈,但是翻遍了通讯录和qq,不知道找谁。犹豫很久,决定发到bgm。
最后,关于如何度过今晚,本想一个人去唱k,但是夜场的价格贵不说,也过不了一整晚。我老家是二线小县城,也没有星巴克甚至k记麦记,出门匆忙没带身份证去不了网吧而且也有十年没去过那种地方了。
刚才路过某中学门口,买了速写本和铅笔,现在在公园的路灯下涂涂画画打发时间,希望今晚不会下雨。
没想到时隔半年回家的第一晚会是露宿街头。
//////////////////////
这件事情的解决办法一开始就只有一个,我也早就决定好了。那房子我不会去住。
昨晚在公园坐了一会儿之后又起来到处走了走,撸到了一只野猫。
后来困意袭来,于是在银行的自动取款机里小睡了一会,是被来上班的保安大爷叫醒的,大爷人很好,笑嘻嘻的问我要不要去他执勤办公室睡会儿,有空调,很暖和,我说不了,谢谢。
不管是班友还是那个保安大爷或者那只愿意放下身段陪我玩的野猫,陌生人的善意似乎有种魔力,天亮的时候我已经好受了许多。
去外婆家借了我家的钥匙,我自己的钥匙被我昨天回家时随手一扔不知道扔哪去了,一会儿还得一边碎碎念一边找。我骗外婆说,我是早上出门买菜忘了带钥匙,不想让她老人家担心。
早上8点回到家,倒在床上一觉睡到现在。
(真的很感谢班友,我发这帖子只是不想闷在心里说给别人听听,所以当我收到第一条回复的时候目的就已经达到了。)
但是我爸坚持不要我,于是最后我妈无奈还是成为了我的第一监护人。
话是这么说,无论怎么看来,我妈对我的抚养都是尽心尽力的,尽管人格有缺陷,我也还算顺利的活到了大学毕业的年纪,而这个过程中我爸只提供了经济方面的支助。
前一段时间,我爸突然跟我说他给我买了一套房子,已经快装好了,今天带我去看了房。
四室一厅,据我爸说这四室分别是,我和我(不存在的)老婆的主卧,我(永远不会有也不打算有)的孩子的房间,书房,和我爸的房间,是的,当然没有我妈的房间。
晚上把这事给我妈说,她很生气,原因我清楚。
他们俩离婚了,房是我爸买的,肯定不会有我妈的房间,如果有我可能反而会比较吃惊。但问题在于,有我爸的房间。
我这么说无关于我的幸福蓝图是独居所以不想和我爸一起住(尽管是事实)。
将来我成家,生子,而他和我们三口一起生活,这是我爸脑内幻想的,只对于他自己的天伦之乐,而完全不管我妈的死活,以及我曾多次向他坦白的我没有成家的打算这一意愿。
这二十年抚养我的一直是我妈,我爸甚至很少露面。他利用我妈把我养大,而到我成年了,经济独立了,他就开始打起了小算盘,策划他的老年生活——一脚把我妈踹开,无视我的意愿,并且手法很精明:房是他买的,从我的立场上没法说不是。
而我妈今晚,把气撒在了我身上。她是一个爱被害妄想的人,她觉得我和我爸串通一气,过河拆桥。我尝试辩解,但她什么都听不进去。
一番口角,我们各自回到房间。
一会儿,隔壁房间传来我妈的,能够听出来是极力压低的哭声。我们家的墙壁隔音很差。
我不知所措,我知道不是我妈的错,也觉得无论如何都不能算到我头上。
但是谁知道呢,你眼前有一个女人在哭,没几个男的能一口咬定百分之百不是他的错,就算他真的没错也会觉得自己有错。
于是我逃了出来。二十年,不知道和我妈吵了多少次,每次到最后都是落荒而逃。
出门拿出手机想找人聊聊,说我爸如何狡猾,说我妈如何可怜,说我刚才如何委屈,但是翻遍了通讯录和qq,不知道找谁。犹豫很久,决定发到bgm。
最后,关于如何度过今晚,本想一个人去唱k,但是夜场的价格贵不说,也过不了一整晚。我老家是二线小县城,也没有星巴克甚至k记麦记,出门匆忙没带身份证去不了网吧而且也有十年没去过那种地方了。
刚才路过某中学门口,买了速写本和铅笔,现在在公园的路灯下涂涂画画打发时间,希望今晚不会下雨。
没想到时隔半年回家的第一晚会是露宿街头。
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这件事情的解决办法一开始就只有一个,我也早就决定好了。那房子我不会去住。
昨晚在公园坐了一会儿之后又起来到处走了走,撸到了一只野猫。
后来困意袭来,于是在银行的自动取款机里小睡了一会,是被来上班的保安大爷叫醒的,大爷人很好,笑嘻嘻的问我要不要去他执勤办公室睡会儿,有空调,很暖和,我说不了,谢谢。
不管是班友还是那个保安大爷或者那只愿意放下身段陪我玩的野猫,陌生人的善意似乎有种魔力,天亮的时候我已经好受了许多。
去外婆家借了我家的钥匙,我自己的钥匙被我昨天回家时随手一扔不知道扔哪去了,一会儿还得一边碎碎念一边找。我骗外婆说,我是早上出门买菜忘了带钥匙,不想让她老人家担心。
早上8点回到家,倒在床上一觉睡到现在。
(真的很感谢班友,我发这帖子只是不想闷在心里说给别人听听,所以当我收到第一条回复的时候目的就已经达到了。)
lz住,将来继承这房,就承担养老责任;不住,就父子两清,只承担法定赡养义务,将来这房他爸爱给谁给谁。
最近没有文章出来,有时间解答社会问题呢
我没法和他吵,他给我一套上百万的房子,而我的需求是什么?要么让我妈住进来,要么你搬出去,都是嘴巴撕了都说不出口的事。
所以这房子我没打算要,但是不知道怎么跟我爸说,毕竟就算有下心也姑且算是善意。
再说楼主本来就不打算以后跟父亲或母亲一起住,毕竟跟谁在一起生活对楼主来说都是一种折磨(相比之下父亲能当外人略好一点点)。楼主也是熬了二十年过来的,不可能只考虑母亲下半辈子的幸福。她熬了几十年,原因出在她前夫身上,而不是孩子身上。她需要的不是房子,钱,也不应该是孩子,而是前夫的补偿。以孩子的能力又能回报她多少?能尽力减轻母亲的经济负担就很好了。
当然,我没说楼主应该怎么做,楼主也不指望他人帮他做决定。
如果这种事落在我头上,我希望自己能以经济能力强行主导这个事情:如果我自己买得起房,将来选择让老爸老妈跟我一起住,还是自己和父母分开住,就有很大的主动权了。
在楼主现在的状态,还不需要确定的结论,但拉扯总是持续的
我不想为其他人付出,不想为一个谁也不知道他将来会变成什么样的人的熊孩子操心,退一步说连我妈跟我相处久了都受不了我,还有谁能够和我长久生活在一起呢,更何况是一个蠢到会和我这种人结婚的女人。
这样的人要是成家了,对这一家三个人任何一个人都没有好处。我经常想问我爸妈(事实上也真的问过),为什么要把我生下来,我根本不想来到这个世界上,我敢肯定如果我成家将来我的孩子会问我一样的问题。
我爸为什么要把我生下来,可能是年轻气盛,可能是出于陈腐的使命感,不管怎么说事实已经证明了这是极其缺乏自知之明的行为。我不一样,我有自知之明。
我可能已经成为了和我爸一样的人,但是我不会做和他一样的事。
你觉得好点那真是太好了